來源：天天成長研習社（Taocituzi77）

作者：陶瓷兔子

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跟相熟的一個小學妹約飯，講起工作的事，她委屈得差點哭出來。

她接手了一個重要的項目，連續(xù)一個月每天晚上加班到九點，從設計到策劃到跟客戶溝通，就連做個H5宣傳頁都是她自己臨時報班去學才搞定。可老板非但不領情，還當眾指責她進度慢，一個多月的心血泡了湯不說，項目也被另一位同事接手。

她氣到吐血，又不敢跟老板發(fā)火，跑來跟我吐槽：

對，我承認我做的慢，可那么多東西要從頭開始，我哪一項不是親力親為。換了人之后那女孩兒倒好，每天啥也不干到處閑聊，很多東西都是別人幫她做的，她得意什么？

那她能找?guī)褪?，你怎么不找？我問?/p>

她說，可我不想讓老板覺得我什么不會，什么都得靠別人。

但是從老板的角度，按時完成進度才是最重要，不是嗎？我又問。

她沉默了一會兒，嘆口氣說，

可我真的已經(jīng)很努力了。

想起這樣一個小故事：

一個小孩在搬一塊大石頭，父親在旁邊鼓勵：“孩子，只要你全力以赴，一定能搬起來！”

可是石頭還是太重了，小孩試了很多種方法都沒有搬起來，他說:“我已經(jīng)盡全力了！”

而那位父親回答：“你沒有拼盡全力，因為我就在你旁邊，而你都沒請求我的幫助。”

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我太理解小學妹那種“寧愿自己熬死，也不愿求助別人”的別扭心態(tài)了。

我剛工作的時候，連一個Excel公式都會自己去翻好半天書，即便公司最會用Excel的高手離我只有三步之隔。那時候時間不值錢，即便每天加班到很晚，也沾沾自喜的覺得自己收獲了很多。

帶我的師父老梁對我這個習慣嗤之以鼻，諷刺我：將來難道你家燈泡壞了，你還要先學習一遍大學物理再自己動手？

那不一樣，我這叫獨立，叫自食其力，我不服氣。

有什么不一樣？不會借力的勤奮，就是浪費時間而已。

我真正明白他這句話，卻是在自己獨立帶了項目之后。

跟客戶確認，給老板做Plan ABC，跟策劃溝通，追著設計出圖，不時還得去第三方供應商那里盯進度，就算7*24小時無休，也無法趕上項目的進度。不得不厚著臉皮跑去向多個部門的人求助。

也是那個時候才發(fā)現(xiàn)，我折騰了好幾個小時的PPT不如策劃部姐姐隨手設計的一個模板，而我自認為很嚴謹?shù)臄?shù)據(jù)分析，被市場部的總監(jiān)在自己的資料庫里一查就找出了問題。

所謂“術(shù)業(yè)有專攻”，每個人的專攻都是多年的積累和反復練習的結(jié)果，并不是我臨時抱佛腳，憑著一腔“我能學”的熱血就能快速追平的。

當我忐忑的交代最終的方案是多個部門協(xié)調(diào)之后的成果，并沒有像想象的那樣被斥責，老板反而很驚喜：沒看出來，你入職不久，調(diào)配資源的能力還不錯。

你不會覺得我很無能吧，什么都要找別人？

怎么會，他哈哈大笑，公司有那么多專業(yè)人才，就是來做那些專業(yè)內(nèi)容的，那幫人就在那兒坐著，能用得了他們，也是你的本事。

我不希望你做個各方面都“差不多”的多面手，最拿手的一點做到最好，就足夠了。

生活中很多事，不是不能做，而是不必做。

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杰克.特勞特在《人生定位》中的評價一針見血：

有些人永遠長不大，他們力爭獲得獨立的成功，來證明自己的聰明和能干，用“我能自己做”來撫平自己內(nèi)心的不安，仿佛對他人的依靠越少，就越能證明自己是真正成功的人。

成功，是別人為你做了什么，而不是你做了什么。

遺憾的是，很多人在實踐這一點的時候常常陷入兩個極端。

要么凡事親力親為，累死也不愿意求助；要么隨隨便便就向別人開口，但從不回報他人的善意和援手，甚至過河拆橋。

有位讀者就給我講了這樣一件事，她跟宿舍的一個女孩一起做畢業(yè)設計，為了提高效率，兩人約好分頭查資料，然后每晚碰頭匯總，可幾乎每次都是她一個人在說，那女孩運筆如飛的記完，輪到自己的時候總是以各種借口推脫。

她來跟我吐槽，說：既然她不愿意跟我分享，那我查到的資料也不給她。我正在重新找一起做畢業(yè)設計的搭檔，大不了從頭開始我也認了。

我逗她：你可以給這位舍友講講博弈論。

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她們的相處模式，像極了博弈論中那個非常著名的囚徒困境實驗：

假設你和你的同伙都已被警方囚禁起來，而且正面臨一項重罪控訴。檢方對你們倆分頭進行審訊，對于你們來講，每個人都有兩種選擇：背叛對方，或者保持沉默。

這個看起來很簡單的規(guī)則，會因為兩個人選擇的碰撞而產(chǎn)生四種結(jié)果：

1.兩人都沉默：各判2年

2.你沉默，他背叛：你判4年，他判1年

3.他沉默，你背叛：他判4年，你判1年

4.兩人互相背叛：各判3年

對你來講，最有利的選擇是3，對他來講，是正好相反的2。

如果你們之中有任何一方不幸短視，就會直奔最有利自己的結(jié)果而去，就像這位讀者的舍友，不付出，只收獲。

在這種情況下被忽略的一點是：人際關系是連續(xù)的互動博弈。你的同伙也不是傻子，即便第一回合你占得了便宜，他也會在第二回合選擇不合作，而最后的結(jié)果是你們互相揭發(fā)，兩人都面臨次壞的結(jié)果，即3年的刑期。

想要得到最好的結(jié)果，其實也很簡單，遏制住自己的那點自私自利，老老實實的選擇合作。

你若不幸遇到“想背叛”的隊友，不妨把這個實驗講給他聽，告訴他：你怎么做，我就怎么做，共同受益或是兩敗俱傷，由你選擇。

很喜歡吳伯凡老師的那句話：

只懂獨立的人，跟只懂依賴的人一樣，都是心智不成熟的表現(xiàn)。

最好的關系是Inter-dependent，我需要你，但不依賴你，我們在保持各自獨立的前提下選擇合作。

一個人走的快，一群人才能走的遠。

要有實力，也要會合作。

陶瓷兔子：專欄作者，天蝎少女，文藝與理性兼?zhèn)洌翄珊陀腥す泊?，解局情緒化，專治玻璃心，新書《決定你上限的不是能力，而是格局》正在熱賣中，微信公號@天天成長研習社（taocituzi77），陪你變成更好的人。

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